Vicoteka

Pisete po nekoj vic........

-Si bile dva margarina u pustina i se stopile......

Kako se zove najpoznatiji Japanski dirigent?

- Jakomaši!

Една девојка-тинејџерка и било страв како ке биде кога првпат ке има
менструација. Затоа, мајка и и рекла кога ке и дојде да го викне првиот
полицаец кој ке го сретне. И еден ден девојката се шетала и кога
осетила дека и доага, викнала еден полицаец и кога тој ја прашал што
сака, таа се соблекла пред него. Полицаецот гледал, и после некое време
и рекол:
-Дете, колку што јас се разбирам во медицина, на тебе ти е пресечен пенисот сосе јајцата.

Отишла девојка кај некој современ поп за да се исповеда. Му се
исповедала на попот дека фатила дечко. Попот имал комјутер па пресметал
дека треба да пости два дена и гревот ке и биде простен. По една недела
девојката пак се вратила на исповед. Му се исповедала на попот дека
дечкото ја бакнал еднаш. Попот повторно пресметал на компјутерот дека
треба пости пет дена. После неколку недели ете ја девојката повторно
дошла кај попот на исповед, и му рекла: Попе дечкото ми го стави до
пола.Попот почнал да пресметува,и изнервиран после двочасовно
пресметување и рекол на девојката: Девојко ке мора да одиш да ти го
стави цел оти компјутеров мој не рачуна дропки.

Некој човек имал шест деца и се гордеел со тоа свое достигнување. Толку
се гордеел, што жена си ја викал Мајка на шест и покрај нејзиното
негодување. Еден ден додека биле на гости, а на мажот му досадило и
сакал да си оди дома, овој викнал да ја праша жената:
- Мајко на шест, ќе си одиме дома?
Жената изнервирана од нејзиното ново име викнала назад:
- Се уште не, Татко на четири!

Влегува човек во кафич и му вика на шанкерот:
- Дај ми две дупли вотки.
- Ти изгледа си имал многу тежок ден, а?
- Абе остај, открив дека постариот брат ми е педер.
Доаѓа следниот ден истиот човек, порачува повторно две дупли вотки и објаснува:
- Испадна дека и помладиот брат ми бил педер.
Третиот ден, човеков повторно влегува во истиот кафич и пак го порачува истото. На шанкерот не му се верува, па прашува:
- Добро бе, нема ли никој во твојата фамилија што сака жени!?
- Има... жена ми.

Vicovite sa ti ZAKON

pa morat da bidat ZAKON

Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"

I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...

Наставничката во прво одделение на првиот час по математика ги прашува децата:
- Деца пред да почнеме да ги учиме бројките, да ве прашам дали некој од вас знае да брои?
- Јас знам наставничке! - вели Трпе.
- Браво, епа ајде да те слушнеме.
- Еден, два, три, четири, пет, шест, седум, осум, девет, десет, џандар, дама, крал.

Учителката ги прашува децата како доаѓаат бебињата на свет.
- Штркот ги носи учителке. - рекло едно дете.
- Не, не, таткото и мајката прво треба да се бацуваат па после доаѓа детето на свет.- рекло друго дете.
Тогаш малиот Трпе дига два прста:
- Учителке, а може ли ние што сме дупеле да излеземе надвор, да не слушаме вакви глупости!

Младиот принц решил да се жени и дал оглас во весник дека бара принцеза.
Но, никој не се јавил на огласот и така принцот си живеел среќно до крајот на животот.

Разговараат две плавуши:
- Цуцо, како помина на тестот за интелигенција?
- Ма, ќути, среќа беше негативен.

Се сменило сметањето на времето од летно во зимско. Го сретнале Трпе во град од некоја телевизија и го прашале:
- Господине Трпе, дали вие имате проблеми со новото сметање на времето?
- Па секако дека имам, пред тоа ми се дигаше во автобус, а сега ми се дига додека спијам!